Старый добрый ЛЛео и его друг Чмырнович

[chonbuk]

У кого-то, похоже, рифмы на кухне из-под крана льются.

Оригинал взят у lleo_kaganov в ЗУБНАЯ ФЕЯ

это перепост заметки, оригинал находится на моем сайте: http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html

Зубная фея в беседе с корреспондентом всё отрицала: мол я не я. Но всё равно была признана агентом иностранного влияния. А деятельность названа экстремистской. В квартирах друзей и близких прошел обыск. Опечатали офис. Составили опись: платье, туфельки, мультик с Ютуба, и многочисленные молочные зубы — предположительно российских детей. Зубы тянули на много статей и были оформлены как кости, свидетельствующие о Холокосте. Позже следственные органы их переквалифицировали в органы для вывоза и трансплантации. Что нарушало законы Российской Федерации чуть менее, чем полностью. Главнокомандующий чеченской областью сказал, что Зубная фея — его личный враг. Депутаты Лев, Страшила и Железняк приняли закон о защите зубов сирот. Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод, ввел понятие «детские мощи» в УК. Телекомпания ВГТРК подготовила фильм «Анатомия зуба». Миллион лайков Ютуба накрутили ольгинские боты. Страна отложила свои заботы и занялась проблемой всерьез. Остро встал вопрос о попытке мщения. Или, как теперь говорят, — импортозамещения. Объявили тендер: ищется персонаж, который будет полностью наш и как бы русская Зубная фея. Хоттабыч? Похож на старого еврея. Баба Яга — тоже. Кот Ученый — неблагонадежен: к нему прикреплен уполномоченный Дуб. Заяц Степашка — милашка, но туп. Хрюша — свинья. Филя — лопух. Золотой Петушок — извиняюсь, петух. Волк из «Ну погоди» — хам. Электроник — теплый ламповый хлам. Незнайка — некомпетентен. Голубого щенка — не пустишь к детям. Как это, к детям — Голубой Щенок?! Кощей Бессмертный? Нежелательный намек. Кот Леопольд — либерал. Реально всех уже задрал: «ребята, давайте жить дружно» — разве это сегодня нужно? Лошарик — лох и нытик. Колобок — поравалитик. Иван Дурак уехал за реку Смородину: пошел в ополченцы, воюет за Родину, бьет врага в хвост и в гриву. Пишет матери: «Вышли гривен! Дойду, мать, до самого Киева! Я слыхал, захватили дураки его — теперь пора захватить и нам! Шли денег, мам!» А вообще, говоря откровенно, по части зубов с гигиеной был у нас персонаж — Мойдодыр. Но он оказался тревожный пассажир. Ни в какие феи, увы, не годится. Ему намекали: пора бы сплотиться вокруг национального лидера. Мол, ты же сам из Питера. Не надо общаться с Самоваром и Чайником! Не надо представляться Командиром и Начальником — начальник у нас один. Но не понял гражданин. Ходил на митинги, делился мнением, занимался очернением, подбивал посуду валить за бугор, пел «Лет май пипл гоу!», призывал к очищению души и тела... Короче, сидит за дело. Вот Чебурашка — родной, милый, наш. Но есть подозрение на шпионаж: приехал из Африки в ящике, где фрукты! Ну и чей после этого друг ты? Чьи выполняешь программы? Уж не Обамы? Вдобавок с ним Успенский Эдуард, а он обычно требует миллиард авторских откатов... Короче, не густо нашлось кандидатов, Зубную Фею не сменишь так сразу. Вот россияне диаспор Кавказа устроили танцы, шашлык, стрельбу, и предложили родного Али-Бабу — ему эту должность занять очень хочется. Но всем же понятно, чем это кончится — с ним приедет разбойников до сорока. А мы не настолько толерантны пока. Регионы продвигали Конька-Горбунка. Но чуть не дошло до драки: набежали какие-то конные казаки с криком «Долой коня-инвалида! Он всему казачеству обида, оскорбляет чувства всех верующих в коней!» Ну и где искать зубных фей? Все остальные-то — сплошь иностранцы. Красная шапочка? Педовка из Франции. Винни-Пух — британец. Крошка Енот — американец. Лев Бонифаций — чех! И так про всех! Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду — пятая колонна в первом ряду! А наших, навскидку, больше и нет! Щелкунчик — немец. Карлсон — швед. Капитошка — вообще из Киева родом! Сцуко, бандеровец, враг народа! Мумми-тролли — финны. Всякие там Чипполлино, Буратино — граждане Италии. И так далее! Ладно. Объявили голосование в интернете. Но там какие-то гадские дети повесили кандидатом Поросенка Петра. К утру проголосовало миллиона полтора. У администрации челюсти выпали. Поросенка Петра немедленно выпилили, перепутав с Порошенко Петром (он, кстати, был тоже — на месте втором). Шутник получил условно два года. И хватит спрашивать мнения у народа! Где искать фею? Тут вдруг — самовыдвинулся байкер Хирург — из мотоклуба «Вежливые лоси». Говорит: «Если очень попросят — я буду ваша зубная фея! Понятия знаю. Косметичку имею. Хожу в костюме БДСМ. Но сам натурал — от слова совсем. Мои байкеры — феи вместе со мной. Я хирург в том числе и зубной. Как председатель байк-клуба, сорок лет выношу людям зубы, а в последние годы — еще и мозг. Прошу немного: поселок Форос, Ласточкино гнездо и Ай-Петри!» Но все подумали, что дедушка спетрил, и вежливо обещали подумать. Тут наконец проснулась Госдума. И с предложением выступил сразу глава Комитета федеральных сказок при Президенте Российской Федерации. Сказал: мы готовы за это взяться! Мы тут посовещались немножко — феей станет Избушка на курьих ножках. Юридически нам это проще: она физлицо — и одновременно жилплощадь. Пусть по законам Российской Федерации сама на себя оформит приватизацию, выведет себя из жилого фонда в нежилой, решит пожарные проблемы с золой у себя в печи и трубе, и сдаст как офис себя — себе. И хранит молочные зубы — как склад. Я оформлю государственный лицензиат с регистрацией на Виргинский офшор. Мой сын подпишет договор. Моя жена выступит учредителем. И мы сообщим всем детям и родителям, что Зубная фея у нас — изба. Журналисты в шоке: что за стыдоба! У нее же куриные ноги! А чиновник: это путь многих! Захарченко тоже начал с куриных ног. А ведь глядите, поднялся, смог! Ему в ответ: она еще дурее! Какая из нее Зубная фея? Кому она такая нужна? Тупая как двадцать два бревна! Она же только говорит «Ко-ко-ко», раскачивается как маятник Фуко и, следуя градусу нашей широты, разворачивается до наступления темноты к Востоку передом, к Западу задом! Чиновник в ответ: так им и надо! К Западу задом — это норма: наша повестка, наша платформа наша святая борьба! Враг окружает. Спасает Изба на куриных ногах — что может быть проще? Символ России, духовности и мощи! Ответ Западу и Штатам! С кем положено поделюсь откатом через Биткоины и Пайпал... Тут проснулись даже те, кто спал. Комитет по Зубным делам молодежи срочно решил поучаствовать тоже. И задизайнил персонажа: Зубренка. Объяснили достаточно тонко: сокращенно ЗУБР — Зубы России. Логотип тоже был красивый, но разразился скандал. Оказалось, дизайнер зубра слизал с фотки американского бизона. Тут даже до Валуева и Кобзона стало доходить, что это стыдоба. И феей в итоге стала Изба. Но мало кто знает, что было потом. Ей наверх поставили купол с крестом и подломились куриные ноги. Их укрепляли в итоге святой водой и святым цементом, бинтовали георгиевской лентой, но конструкция больше не держит веса. Об этом уже не писала пресса — прошла волна интереса. Сейчас россиян волнует другое: обнаружены геи на картинах Гойи! Жители Таллина — не хотят памятник Сталина! Губка Боб — похоже, что русофоб! Транссексуал — на Евровидении сплясал! Протестующие в Синегале — родного вождя сожрали! С говном, чесноком, виноградом, и намеком, что так нам и надо! А наши-то депутаты — сидят без визы в Штаты! Сидят, плачут — хотят ехать на дачу: красить забор, грядки полоть — пустите на месяц хоть! В общем, масса проблем у России пока. Как нам выгнать в отставку Яценюка? Как запретить гей-парад в Венеции? Как исправить в Женевской конвенции некоторые слова, где конвенция не права? И главное — как отомстить Обаме? А вы тут с молочными зубами... Родители! Донесите до ваших детей: трудное время сейчас, не до фей. Кладите зубы на полку. Мы потом отвезем их в Сколково, построим из них ракету и полетим на другую планету. И пусть все нам завидуют дико. И станет Россия такой великой, какой всегда и была! Честь нам и хвала!

Оригинал взят у chmyrnovich в Симметричный ответ Зубной Фее

Великий и Ужасный Леонид lleo Каганов написал очередной шыдевр http://lleo.me/dnevnik/2015/07/22_FEA.html, в котором снова очернил нашу светлую действительность. Мы не можем оставаться в стороне от этого вопиющего безобразия! Под катом - Симметричный ответ Зубной Фее.

Накалённость партнёрства и дружбы достигла полного апофигея:
Нашими сказочными спецслужбами была обезврежена зубная фея.

И пусть кто угодно теперь твердит, что задержанная ни в чём не виновата -
при ней обнаружены кариес, стоматит и полтора кило сладкой ваты.

Председатель госдумы Иванушка-дурачок приказал срочно выяснить, как да чо
И какие принимаются меры по избавлению от сахарополимеров.

Для обезвреживания сладкой ваты был организован подкомитет
из депутатов нижней палаты и выделен агромадный бюджет.

Кого-то загнали под лавку, дедка ухватился за бабку,
Жучка куснула внучку, внучка грызнула репку,
Мышка ухватилась за духовную скрепку.

Так и пошло - с укушенной репки следственный комитет сделал слепки,
Провёл специальный анализ - обнаружил запущенный кариес.

Написали запрос в прокуратуру, стали проверять детскую литературу
На предмет укрепления рядов коренных и молочных зубов.

Помогает ли творчество уяснить как правильно использовать щётку и нить?
Что впитывают малолетние читатели с молоком и сказками матери?

Выяснилось: дети читают всякую фигню, попадая в подстроенную западом западню.
Из сказок враги пролезают в реальность, расшатывая детскую ментальность.
Готовят младенцам израиль и ад: Порошенко производит шоколад,
Злобный африканомор Обама готовит секретную программу,
К которой прилагает свои раздумья беззубая немецкая колдунья.

В сказках, конечно же, всё ещё хуже: медведь с какими-то свиньями дружит,
У православной бабы Яги вставную челюсть стырили враги.
Установлено, что зубная фея с помощью вражьего блендамеду
укрепляла яйца Кощея, оттягивая нашу победу.
Только с помощью меча-кладенца сумели разбить скорлупу яйца,
Об иглу укололась царевна, дальше всё было совсем скверно:
Проснулась она уже в том возрасте, когда отсутствуют зубы в ротовой полости.
Возможно, это было веретено, но это уже всё равно:
Стало ясно, что сказки беззубы, не возникают фанатские клубы,
На фоне вражеских упырей не заметно наших богатырей,
Не снято ролевой порнушки с участием мышки-норушки,
Всё у нас как-то лажово, несмотря на Пушкина и Бажова.


Поняли: на семь бед нужен один симметричный ответ.
Стали просматривать книжный рынок на предмет наличия патриотических новинок.
Положение оказалось аховым, ситуация - пиздецовой:
Половина книжек написаны Малаховым, половина - Дарьей Донцовой!
От издателей получили ответ: других писателей у нас нет.

Кто-то придумал: нужны фантасты - те, кто мордаты - должны быть зубасты,
поскольку, понимаете сами, щёк не наешь плохими зубами!

Пусть поработают для нового поколения - Лукьяненко из психиатрического отделения
Будет всё переписывать заново. Потом - этот, шутник из Чертаново
Должен заниматься брендингом масел, но вместо этого, похоже, квасил,
подрывал авторитет властей переиначиванием радостных новостей
о славных победах на участках фронта от кариеса до пародонта
и продвижении километров до ста в самые труднодоступные места.
Потом вдруг занялся краудфандингом и теперь у него денег - как у дурака фантиков.

Бросились к авторам помощней, причаститься святых мощей.
Успенский впадает в детство, Акунин куда-то делся,
Быков забрасывает грязью нашего святого князя,
Прилепин воюет в блоге, неоткуда ждать подмоги!

Дорогие дети! Вся надежда - на вас, регулярно посещайте школу и класс,
Не прогуливайте занятия - у вас должно быть понятие:
Именно из вашего класса вырастет писательская биомасса!
Ответственность ляжет на ваши плечи и всей стране станет гораздо легче!

Дружите с глаголами и существительными и вы проснётесь красивыми и знаменитыми!
(В самые обозримые сроки - только не прогуливайте уроки.)
Вышеперечисленные стариканы будут читать только ваши романы!
Вы станете столпами литературы,в бумажниках захрустят купюры,
На ваши могучие мытые шеи будут вешаться Золушки и Зубные Феи!